¿Qué es la locura?

Posibles respuestas, un estado? Una enfermedad?...

Mi locura es estar distante cuando te tengo al frente, es quererte y odiarte al mismo tiempo, es anhelarte y extrañarte estando a tu lado, es tener un no sé qué que me pone irritable, es querer que todos estén bien sin hacer presencia, es decir lo que siento sin nombrar palabra, es ser invisible en un mundo donde todo es de cristal y espejos gigantes, es querer ser distinta a lo que sé que soy, es soñar con la más profunda libertad sin dejar mi cuarto, es tener un mundo aparte donde no haya dolor, es alejar a las personas falsas y quedarte con los recuerdos, es superar las penas sin olvidar que pasaron, es ser fuerte frente a las dificultades y débil ante las emociones, es ser tan perfectamente imperfecta que me creo cuerda, es tener un sinfín de deseos y dejar marchar las ilusiones, es dejar que las sensaciones del momento me invadan y danzar al ritmo de cada latido siguiendo cada impulso, es contradecir lo que se dice y se piensa, es ser directa con tus sentimientos evitando dejarlos salir, es estar tan llena de miedos que me hago una cobija con ellos, es indispensable una compañía sin tener la manía de quererte solo para mí, es tener temor a lo que se supone no pasara, es demostrar inseguridad con lo único que es certero, es estar tan perfectamente loca que nada tiene sentido, eso es locura?, no lo es, todos tenemos lo que pensamos, soy especial siento cosas, veo cosas, sueño cosas y digo que no estoy enferma..

Que sorpresa...

Aléjate de mi, como todos lo hacen, bella sonrisa, lindos ojos, manos cálidas, comprensión inigualable, es el dulce del amargo postre de osadía que me espera, finge estar feliz, vive en la caja, la casa esta vacía quien lo creería, nadie llora, nadie supo, nadie estuvo, nadie escucho, nadie me vio sentada en la oscura habitación intentando brillar a través del dolor, palabras van y vienen, ni una sombra aquí se detiene, lejos están riendo, todos felices comiendo perdices, la caja que brilla es mi compañía...

Como sé que nunca verás esto....

Esta carta no puede ser para otra persona que no seas tú…

Aquí he de expresar todo lo que por tanto tiempo te he guardado, no soy una roca como piensan, que el rostro frio y duro no los engañe, es tan solo porque no hay forma alguna de expresar lo que ocurre dentro, he escuchado muchas veces la misma versión, aquella que siempre conlleva llanto y sufrimiento de ser mencionada, la cual solo es posible por tu causa, la cual ahora quiero escuchar, la causa y el motivo por el cual fueron realizados, no tengo como juzgarte y tratare de ser lo más comprensiva posible, aunque no pidas que olvide de la noche a la mañana, lo siento ni me esforzare, porque sé que no sucederá, no pidas más de lo que puedes entregar pues siempre te decepcionaran, así como muchas veces se ha caído tu pedestal, de igual forma he de continuar, con alegrías y fracasos he de acompañarte, puesto que si hay algo cierto, la sangre es innegable, tan solo quiero saber los ¿por qué? aunque no me conciernen por alguna extraña razón siempre quedo en medio de las dos tormentas, una con reproches y otra con explicaciones, ahora solo dices que te vas y dejas todo atrás, absolutamente todo y de nuevo vas a comenzar, ¿Dónde quedo aquel ser que por solo su familia luchaba, que nunca se rendía y mucho menos abandonaba?, te colmaron la paciencia y preferiste irte a otro lugar donde ahora por fin puedes descansar, de aquel tormento, esa nube negra que hace que vuelvan los lamentos, si bien no tiene la culpa, no ha de merecer una disculpa, ni afecto ni rencor, no hay compasión, si ya no reconoce lo que un día nos quito, mucho menos ahora que jamás se le devolvió, si quieres que venga a vivir en armonía no empieces con cinismo, aunque se perdona aun no se ha olvida, en medio hay tanto por jugar, pero poco por escuchar, aunque exijo los motivos no me incumbe ni quiero los quejidos, que seguramente has de mencionar en la historia larga que estas por contar, si bien te ha hecho daño, no dudes ni por un segundo que encadeno algo peor, con mentiras y engaños nos tenias ciegos.

Después de mucho tiempo nuevamente ser amado te estabas convirtiendo en algo anhelado, cuando una mañana temprano, todo se nos fue revelado, al principio sin dolor, al día siguiente el rencor, otra vez te caíste del pedestal, donde aun no te has podido volver a levantar, aquella mañana que con furia se grito lo que paso, al cabo de unos años no dejo otra cosa que dolor, sensación extraña, pues no hay motivo, tu aun sigues conmigo…

Deseo que algún día vuelva a ser la niña que lloraba y se quejaba porque a tu lado no estaba, aquella que no te entregaba mas porque no tenía nada que dar, esa que era capaz de salir corriendo a tu llamado sin reproches ni pesares, que en las noches solo esperaba tu llegada, que tan solo con un abrazo podía descansar, esa que sin importar la rudeza de tus actos te seguía adorando… Y no esta persona que tienes en frente, que con el hecho de pensar todo lo que hay detrás se harta y se aburre y solo busca la manera de escapar, salir en busca de algo que la haga estar en la luna que tanto le gusta y dejar atrás todo lo que un día la pudo afectar, esa que prefiere compañía de terceros a tener la tuya, triste panorama, pues tu vives en mi casa y es aquí donde agradezco todo el tiempo que le dedicas al trabajo, de las 24 horas que tiene un día… con eso nos vemos unos 7 días, ya es una tortura estar en compañía, pues son pocos los momentos donde hay alegría, esa dicha que se dejo de experimentar cuando nos decidiste cambiar, hablas y hablas, pero nada es coherente pides cosas que son hirientes, el cristal se cayó y con ello la familia se llevo, todo se ve tan lindo desde afuera, porque si algo se ha aprendido es a aparentar que nada a sucedido, eso es lo que pides a gritos y lo haces muy bien, pues nadie sabe lo que viene después, aquí hay un conflicto deseo no juzgarte, pero se me hace imposible no reprocharte ,ya que no viste todo lo que encadenaste…

Sigues aquí, pero a veces dudo que sea porque quieres y no por que sientes cierta obligación y no te quedan formas para pedir perdón, a pesar de todo lo que ha pasado, no me quiero apartar de tu lado, me gustan los momentos completos, no los medios recuerdos; tal vez te haya dicho poco o nada, o por el contrario te sature de cosas que no te interesaban, ya que más da; me has ayudado a calmar, sé que no te exprese palabra por palabra, pero por lo menos ya sabes que no todo está como pretendes, te dije que te ayudaría y eso hare, puesto que no hay otra forma que continuar y vivir lo que viene después, ya lo que paso pasó, tan solo queda esperar como todo va a evolucionar, sea para bien o para mal… no me niegues que lo intente…

¿Por qué un blog?

Inicialmente fue porque quería expresarme, desahogarme con el mundo ha de ser, tantas cosas pocas cosas en las cuales mi cabeza puede pensar, que bien si a alguien puede gustarle o no, eso le dará un valor agregado de ser la primera, si es la segunda la verdad no me interesa, después fue por antojo, mis amigos estaban posteando y no sé, quise experimentar que sería que te critiquen tu forma de pensar.

He considerado que no soy del todo mala escribiendo, tengo una particular forma de hacer que se lea “melodioso”, exista el término o no, así lo creo yo.

Desearía que les gustara lo que en un futuro planeo poner aquí, pues no es más que lo que conozco “de verdad” plasmado para la posteridad.